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7/9/2008 世界上最遥远的距离世界上最遥远的距离 不是 生与死 而是 我就站在你面前 你却不知道我爱你 世界上最遥远的距离 不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你 而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起 世界上最遥远的距离 不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起 而是 明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 世界上最遥远的距离 不是 明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 而是 用自已冷漠的心 对爱你的人 掘了一条无法跨越的沟渠 7/6/2008 又是七月时光倔强的从我指缝中慢慢溜去 一点一滴划破平静 掩面叹息 或许我无力抗拒 或许我还记得曾经 记得你和我一起路过那些烂漫风景 心被冷漠拍打翻滚了几个世纪 爱情原来只是自己蒙骗自己的东西 潇洒了谁 又寂寞了谁 双手合十期盼命运不会再度让我沦陷 七月的风偷恋花的香气 七月的你又住进谁的心 烟花耀眼灼伤我的回忆 泪决了堤 你的承诺让我分辨不清 人说不定该更信自己 纪念你让我相信爱的美丽 现在就拥抱自己 然后看清自己 我半个人的生活一步一步的渐渐掩埋 我该害怕未来 怎么面对我的付出和你的离开 我用力呼吸 让我感到生命的存在 我们经历的一切只是故事而结局太伤感 那些欣赏 那些鼓励 像是皇帝的新装那么无奈 那些理解 那些包容 只是人类纯粹的伪善 我会记住你今天给我带来的一切伤害 我会怀念你昨天拿走的我心的另一半 七月的星偷恋云的神秘 七月的你又接受谁的心 日记清晰记录爱的轨迹 泪决了堤 你的离去让我分辨不清 人说不定都更爱自己 祭奠你让我痛恨爱的无情 现在就捡起自己 不能放弃自己 时光倔强的从我指缝中慢慢溜去 一点一滴划破平静 掩面叹息 我已经无力抗拒 我还会记得曾经 记得你心意已决我如何挽回都力不从心 心被冷漠拍打翻滚了几个世纪 爱情只是帮助别人得到自己的工具 伤害了谁 又亏欠了谁 双手合十期盼命运不会再度让我沦陷 我半个人的生活一步一步的渐渐掩埋 我该害怕未来 怎么面对我的付出和你的离开 我用力呼吸 让我感到生命的存在 我们经历的一切只是故事而结局太伤感 那些约定 那些誓言 像皇帝的新装那么无奈 那些理解 那些包容 只是人类纯粹的伪善 我会记住你今天给我带来的一切伤害 我会怀念你昨天拿走的我心的另一半 7/5/2008 阿Q精神阿Q精神
再次上演
无论发生什么.都强迫自己相信 这是命运.长路漫漫 何苦闷闷不乐
也许前面的路比现在宽...
也许前面的人比现在真...
也许..不再有现在的依赖
骗骗自己又何妨
忘记不该忘记的事
失去不该失去的人
不必在乎天平是否倾斜
留住一些值得珍惜的回忆
这是对离开的人最深的思念
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每个人会为自己画一个圈..
朦胧的时间
我们走了多远 单手画的圈 圈起了谁改变 我们的相遇
是短暂的花絮 都还没有憧憬 就成了结局 我只要求
不要颤抖
是否完美
只是欺骗
心离越来越远
距离不是重点
重点是无法回到原点
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拥有的
也许只是一片落叶
虽不能继续享受怜爱
但是却可以随风旅行
珍藏的
也许只是记忆碎片
虽不能拥有美好憧憬
但是却可以独自寻找回忆
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每次下班后
在回家的路上
总是涌来莫名的伤感
觉得心里空空的
被挖去了一些属于自己的东西
试着去寻找
却无法看清
试着去放弃
却无法释怀..
结局只是....安慰自己.................... 6/28/2008 随笔终于熬到星期5了....双休前的最后一个夜晚..幸福充满了我的内心... 真是越来越悲哀了..双休都让我那么容易兴奋..想当年大学生活，真是...哎,不说了.想着更郁闷. 最近可能是因为天气下雨的原因，心情好点...在北京看场彻底的雨真是很有难度，怀念家乡的雨季..一下就几个月..多爽啊..怀念原来和同学放学,骑车淋雨的日子..心想也挺幸运..骑那么快，下那么大雨,能见度又低,竟然这么平平安安过来了...
想想明天可以睡到自然醒了,,,应该还是挺幸福的，起码有些同学是要加班的，哈哈哈哈...
顺便支持下世界最豪华中场阵容的西班牙,支持小法..星期一拼了,熬夜也得看决赛..死就死吧. 6/23/2008 情绪情绪的来去,总是很突然~ 纵观往年经历,我是一个偏向理智的人.... 然而有些事情,其实需要依靠感觉去做,太过理智,容易让人觉得缺少感情. 人与人的相处,总是一个固定的模式,除非熟悉到一定地步,否则必定是一进一退. 因此,我们总委屈于自己的忍让与付出得不到足够的回应.而那些无止境索取的人,却比我们得到的多. 如今想来,总觉得自己失去很多,是因为太懂得适可而止. 我以为这是一种品德,却忘了,人们会将你的品德高高捧起,却不见得会捧起你. 工作制度的不公平,导致了此刻的满腹牢骚. 一时的情绪低落,总是能让人想起所有的委屈. 只是,明日醒来,也许会明白,我无可奈何. 其实大家都不容易.有工作,没工作,国企,私企..... 于是我便抚平自己的抵抗情绪,如众人一样,沉默的忍让下去. 于是,这些制度便持续的存在着... 下一次,仍旧有需要抚平的情绪.... 6/21/2008 想太多~今天和兄弟喝了点酒,想到很多事...一不小心又晃过一星期....
也不知道朋友们最近怎么样了,这个月来,都没什么好心情,也没时间关心朋友....
投入了很多东西,却没有得到一些本应该得到的....回头望望自己,小学,高中，大学.大学毕业..十多年了,性格虽然都没多大变化，但是很多朋友都不是原来的他了.虽然我懂的人是会变的，但是自己还是不能接受...曾经的兄弟,天天住一起，吃在一起,现在行同陌路人..想起来真的很伤心...
感情也不太顺利,我想要的，她不一定想要,我理解的，她可能误会...人和人之间建立信任和依赖感真的那么难吗,为什么我之前接触那么多人都没发现，难道是长大了,接触的东西完全变了的原因.,自己想拼命留住一些东西，却连机会都没有,想离开就离开..
我也不是没有自信的人,大学4年给我建立起很高的自信,可在这1个月内完全被打破，突然觉得自己什么没拥有过，什么都没为之拼命过.过的太平淡太累,..朋友跟我说,别想那么多,对的起自己的良心，不让父母担心就够了...我也很想忘记一写事,就跟王家卫拍的<东邪西毒>说的一样"当你想知道是否忘记一个人的时候,却发现你记的越清楚"
难道这是上天和我开的一个玩笑,让我在某些时候，某件事,想通很多东西，并会带出更多的疑问和想不通的东西..如此循环，什么时候是个头啊...
我爱着一个人~我想着一个人~在我做任何小事的时候都会想到她,吃饭，上班，睡觉，聊天,玩游戏,抽烟,包括上WC....
为什么我会变成这样,曾经洒脱随意的我哪去了..我想找回自己,但已不是自己....想找回自己的时候，其实就是告诉自己,我已经变了，不可能找回以前那个洒脱,任性,随意，什么都不在乎的我了...
我跟自己说，给她一段时间，也给自己一段时间,让彼此都冷静的想想..可我自己为什么却静不下来..为什么老是想着她.不自觉的注意她的一举一动.不自觉的想关心她,爱护她.想陪着她...看着她不开心的时候，自己怎么也开心不起来,看着她开心的时候,无论自己又多么不开心，心理总有一块地方觉得很开心，很舒服,很放松...
不知道是否是自己心理有问题，还是处理事的方式不对,为什么结果会如此,以前的我不会这样的，有什么不开心的说出来,有什么开心的也说出来..现在真的变了,变的太感性了，太多愁善感了,,看着朋友开心竟然也不会被带动,心里好象压着什么东西,很烦躁....
有时候想静下来想一些事,可是大脑不听使唤,总是想着一些事,想着一个人.....
很多时候拼命安慰自己,欺骗自己,对自己说"没什么大不了的,她根本就不把你当回事,你自己还犯什么贱啊,赶快把以前的自己找回来"....可我却无论如何都放不下,也找不回自己,连自己很多兴趣爱好现在都觉得很无聊很枯燥...
忘记她,别为了她把自己给丢了..这样就算拥有她,自己也只剩个空壳而已....找回自信的自己,过回自己的生活,把这个人从你的生活里，你的心里踢出去....
可我做不到..我恨我自己... 6/17/2008 难道是天意..昨晚,刚发了篇<再次崛起>的日志，早上就突然胃抽筋,差点没把我疼昏过去.....
可能是很久都没疼过的原因，竟然有点没适宜过来,觉得真TMD疼....以前好象也有疼过,但是没那么疼...不停的告诉自己，没事没事,心理作用,不会那么容易阑尾炎的...不会那么容易就挂的..顶住顶住..
等会再去床上卷会,腰都快直不起来了...
没理由啊,前俩天才刚满的18岁,身体怎么就明显感觉没以前那么健康了.... 重新崛起....由于前段时间掉了MSN,丢失了我2年多写的一些东西，很伤心，很难过,很想搞我同学...
但是还是决定重新开始写，毕竟可以留下很多值得回忆的东西..
2008年6月17,今天开始重新整理我的MSN空间，呵呵.
不行,太晚了，睡了先,日后再说 |
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